No caminho...

Quero me mudar. Mudar mesmo, mudar tudo na minha vida, mudar o modo que eu vejo o mundo. Dá um medo muito grande. Esse medo tem me paralisado por anos e anos. Medo de ser julgada, medo de errar, medo de perder as pessoas que amo...mas eu QUERO MUDAR.

Um passo de cada vez...

Tem horas na vida que a cobrança dos outros ou a nossa mesma é tão grande que ao invés de conseguir andar, paramos e nos sentimos travada. Todo mundo opina sobre tudo, desdenham de nossos sonhos ou simplesmente fazendo aquele ahã... "você nunca falou sobre isso...como que agora diz que é o seu sonho?!". Como se só pudéssemos desejar aquilo que já falamos aos outros. Os sonhos são nossos e se eles mudam ou se não contamos a ninguém, é agente quem sabe.
Eu comecei finalmente o meu curso de fotografia. Esse é o meu primeiro passo para o que eu quero realmente: fazer o que eu desejo. Eu quero muito mais ainda da vida e sei que só querer não vai me fazer chegar lá, mas um passo de cada vez sim. Eu venho adiando a minha vida pensando em todo mundo ao meu redor, mas chego aos 34 anos me sentindo tão longe dos meus sonhos. Tão distante daquilo que sonhei.

Lembro da propaganda do Boticário que a mulher acha a carta que ela deixou para ela mesmo quando ela era uma adolescente, se perguntando se ela teria alcançado tudo aquilo que ela desejava. Claro que na propaganda sim, ela alcançou. Sei que a vida não é uma propaganda e por mais que tenhamos alcançado tudo, a realidade não é tão perfeita quanto aquilo que sonhamos.

Mas precisa estar assim tão distante?

Uma pessoa me disse que se agente não corre atrás do sonho é porque agente não queria ele de verdade...talvez seja verdade, talvez esteja na hora de buscar a minha verdade. Eu quero mesmo tudo aquilo que sonhei? Se sim, está na hora de começar a construir o meu futuro e ele só se faz com atitudes no presente.

Eu cheguei no ponto de não acreditar mais que poderia mudar, mas hoje eu pelo menos já duvido dessa afirmação. Será que não posso mesmo? Será que uma atitude que pode parecer radical para os outros, não seja o começo para começar a realizar o meu sonho? Quero fazer as coisas com calma, evitar ao máximo machucar quem está próximo, mas não quero mais morrer por dentro como tem acontecido comigo nos últimos anos, em nome de tantos outros. Acabei me esquecendo, mas acho que finalmente estou me encontrando. Uma longa jornada...mas que acho que vale a pena.

Será que é uma luz no fim do túnel?

Há alguns anos eu venho reclamando da falta de mudanças na minha vida, boas mudanças eu diria. Mas recentemente aconteceram algumas, nem todas boas, mas que confesso que só o fato de eu ver um movimento já tem me animado.

Eu mudei de apartamento no final do ano, não para o local que estava programado, mas acho que foi para um outro muito melhor.

Eu voltei para a academia e confesso que tenho curtido as aulas e adorando o pilates.

As mudanças não tão boas é que fechei a agência e estou voltando a trabalhar homeoffice. Essa parte confesso que me "pegou". Despedir os funcionários, que nos últimos meses só resta uma mesmo rs. Mas não é fácil dar esse passo "atrás", isto é, voltar a trabalhar em casa.

Mas diferente da outra vez, me sinto mais segura da decisão que estou tomando. Sei que é uma fase e como falei, só o fato de ser uma mudança já estou feliz, afinal não é uma tragédia trabalhar homeoffice, acho até que por um tempo, por um certo tempo, isso poderá até ser bom, afinal estou buscando resgatar a qualidade de vida. Eu também entreguei o depósito e vendi um "equipamento" que eu tinha, que confesso me libertou de alguns "pesos".

Emocionalmente a minha vida continua complicada e "amarrada", mas o que foi um acontecimento muito triste que tive recentemente, me mostrou também que seja dentro de que loucura for, todo mundo tem o seu limite e eu cheguei ao meu. Digamos que não resolvi o problema, mas que algumas luzes se acenderam e mostrou um lado meu que não acreditava mais que tinha.

É isso ai, tenho muito a resgatar. Quero olhar para o novo, acreditar que sempre é hora de limpar os joelhos, limpar os cotovelos ralados, se levantar, reerguer a cabeça e tentar de novo. Eu quero tentar de novo, quero me dar essa nova chance. Essa é a minha meta para esse 2011. Feliz Ano Novo para todos!

É isso ai, 2011 está começando, que seja um ano realmente de muitas conquistas

Mudando de casa

Estou preste a mudar de casa. Estão sendo dias empacotando tudo, correndo atrás da documentação, vendo apartamentos e apartamentos. Eu escolhi um velhinho, engraçado mas foi o que mais me simpatizou e claro agradou ao bolso. Mas tinha outros de valores semelhantes, mas acho que nesse, que ao invés de chamar de velhinho, eu estou chamando de retrô, eu senti mais com "cara" de casa.

Acho que no sentido mais amplo da palavra CASA. Ando precisando me sentir assim. Eu ando muito preocupada com o tempo, com a idade, com os rumos que minha vida anda tomando. A minha esperança é que essa mudança que tem sido tão trabalhosa, traga novos ares e que esse jeito de casa "de vó" me faça sentir acolhida em meu novo canto e possa me dá a força que tanto estou precisando neste momento.

Eu quero que minha vida volte ao "velho" rumo, onde eu sabia que chegar aonde eu queria seria uma questão de tempo, mas que "ele" estaria lá me esperando. Quero voltar a sonhar, a sorrir solto de forma leve. Quero sentir o gosto da felicidade novamente, que tanto me fugiu nos últimos anos. Quero poder acreditar novamente que sonhos se realizam e o que eu passei foi só uma fase, que tinha que ser, eu tinha que apreender mas que passou.

Entre os aprendizados dos últimos anos, eu vi que não adianta agente se martirizar pelo o que passou, que o que temos é o presente. Com o presente podemos mudar o futuro. Eu sei, o que eu quero, não posso ter agora, mas quero começar a construir mudando o meu presente. E que essa mudança seja um estimulo para isso. Para mais paciência, mais aconchego, mas respeito, mais amor próprio, mais sabedoria e mais compreensão para que a vida possa voltar ao seu rumo e seguir, onde todos possam ser felizes - pelo menos na maior parte do tempo - é pedir muito?

Final de Jogo

A Pet Torcida lá em casa bem que tentou dar um força para a seleção mas não foi dessa vez.

Quando a vida é mais que uma

Ontem foi aniversário de uma grande amiga. Lá encontrei com pessoas que fizeram parte da minha história, da minha infância e adolescência. Foi bom ver o rumo que a vida deles tomaram, uns casados com filhos, outros simplesmentes casados e outros apenas namorando. Eu me vi sentada ali olhando a vida deles e vi como eu poderia ser apenas igual a eles, talvez casada, talvez com filho ou filhos, talvez apenas namorando. Mas não, eu tenho a minha própria história. Eu me sinto só em meu universo particular. Um lugar onde não deixo ninguém entrar e vivo uma vida de duas vidas. Uma vida que conto para os outros e uma vida que dividido com uma pessoa. Mas nenhuma das duas é a minha vida. A minha vida eu vivo aqui, dentro de mim. Não sei se um dia eu terei coragem de "contar" para o mundo a minha verdade e simplesmente retomar a minha vida em minhas mãos e fazer a minha história. Por hoje, é como eu disse em um outro post, mesmo sendo a minha vida, eu simplemente abro mão pra não discutir, concordo, e vou vivendo. Assim com duas vidas mas me sentindo sem nenhuma vida.

Em que momento desistimos de nossos sonhos?

Não sei se tem um momento exato na vida ou se são a soma de pequenos momentos mas acho que em "algum" momento nós optamos por abrir mão dos nossos sonhos mesmo sem saber que aquele foi o MOMENTO. Pequenas decisões podem nos levar por caminhos opostos aos nossos sonhos. Lembro de alguns momentos, algumas decisões que tomei lá trás que me trouxeram ao meu HOJE que é o oposto de onde eu gostaria de estar. Não sei como retomar o meu caminho. Tenho buscado na fé, na esperança e na perseverança essa chance de refazer a minha história. Eu acho que todo mundo merece uma segunda chance, mas sei que o tempo não volta e não poderei consertar os meus erros do passado. Mas quem sabe eu poderei escrever de uma nova maneira uma história em que eu acredite? Não uma história onde as decisões não são tomadas por mim e sim pelas as consequências dos meus erros. Acho que temos que corrigir os nossos erros, estou tentando repará-los mas não acho justo que eles sejam os guias eternos das nossas vidas. Será que a vida será capaz de me dar uma nova chance? Estou atenta para não perder quando essa oportunidade chegar.